טוב אז הפעם אחרי השסוע שעברתי ויחסית טוב מבחינתי ,
אז דיי כיוונתי את המפגש המחודש עם החבר שיהיה רגוע ושקט יותר מהמפגש הקודם שהיה סוער ופרוע , כי רציתי קצת להתחבר מחדש ושתהיה לנו אינטימיות נעימה ושקטה .
אז הפעם הוא איחר לי בחצי שעה במקום להגיע ב10 וחצי , הוא הגיע כמעט ב11 וכמה דקות מה שקיצר לנו בשעה את הזמן ביחד,
ואז כשהוא בא , דיברנו קצת ואז אימא שלי נכנסה לתמונה, והוא ואימא שלי התחילו בשיח דיי ארוך על הלימודים שלו ואיך הוא מגיע למקום, ובאיזה קו, ובאיזה שעה ( כי ראשון הבא לא הקרוב הוא מתחיל לימודים) אז הם התחילו לדבר על זה במשך שעה , עד שאבא שלי חזר והם שינו נושא והתחילו לדבר על פוליטיקה וביבי וראשי ממשלה , והתחילו ממש לחפור לו ממש כול זה במשך שעה , ואני רק חושבת לעצמי בראש תסיימו כבר לדבר ותשחררו אותו! בסוף לא יישאר לנו זמן ביחד ותגיע השעה 3 והוא יצטרך ללכת! שחררו אותו כבר ותפסיקו לחפור!!!
אז בסופו של דבר אחרי שעה של שיח על לימודים וחפירות על פוליטיקה אני אומרת להם '' סיימתם לדבר??'' ורק באיזה 12 וקצת הם סוף סוף נתנו לנו קצת זמן ביחד.
אז נכנסו לחדר שלי , ואני הייתי על הכיסא והוא על המיטה שלי וישבתי מולו , ורציתי פשוט לבכות.
התעצבנתי שההורים שלי גזלו שעה מהזמן שלנו ביחד , ושעכשיו אין לנו הרבה זמן ביחד , ושעוד מעט הוא צריך ללכת .
אז אני יושבת מולו ואני עצובה בזמן שהוא מסתכל עליי ומחבק אותי , וכמובן שהעצב שלי היה לו קשה , והרגשתי שאומנם אני פיזית לא בוכה אבל הלב שלי בוכה כי אין לי הרבה זמן איתו בגלל ההורים שלי ,
לא רציתי לבכות מולו ( התפרקתי אחרי שהוא הלך עכשיו בדמעות).
ואז הוא אמר שהוא ייתן לנו עוד קצת זמן שבמקום ללכת ב3 או 3 ורבע , אז הוא הלך לקראת 4 ,
והתחלנו באמת ברגוע ובאינטימיות שקטה ונעימה בדיוק כמו שרציתי , של חיבוקים ונשיקות והרבה מגע כדי לנסות להרגיש ולהתחבר מחדש,
והיה לי קצת קשה בהתחלה כי ברגעים האלה הבנתי כמה בעצם התגעגעתי אליו וכמה הוא היה חסר לי , וכמה הייתה חסרה לי האינטימיות הנעימה הזאת איתו , וכמה זה היה חשוב שנעשה את זה ,
וזה היה לי ממש טוב שעשינו את זה ככה כי זה מה שהיה חסר לי במפגש הקודם שלנו,
וקיבלתי את זה ,
ואז נכנסו למיטה שלי , וגם שם היינו דיי רגועים יחסית , היו חיבוקים ונשיקות ואינטימיות וליטופים,
כן עשינו משהו בקטנה שהוא נגע באיבר שלי ואני נגעתי באיבר שלו , וקצת החזקתי את האיבר שלו , אבל באמת שלא התאמצנו יותר מדיי הפעם פיזית , ניסיתי שזה היה הפעם רגוע ושקט יחסית .
ואז נרדמנו קצת לאיזה חצי שעה אני חושבת אחד ליד השניה,( זה היה אחרי שהיינו קצת באינטימיות רגועה אחד עם השניה)
ואחרי שהתעסקנו קצת עם האיברים אחד של השניה , אז שוב הוא נרדם קצת .
ושוב קצת התחבקנו והיו שוב קצת עוד נשיקות פה ושם ודיברנו קצת .
ובקיצור הצלחתי לגרום למפגש היום שיהיה נעים , ושקט ואינטימי כמו שתכננתי ורציתי,
ודווקא בגלל שהיה לי נעים וכייף , לא רציתי שהוא יילך .
זה היה כול כך חזק אני חושבת שזה נגמר לי מהר מדיי ורציתי מזה עוד.
כבר הרבה זמן אני חושבת לא היה לי מפגש כזה אינטימי וחזק איתו.
היום זה באמת היה מיוחד וכמו שרציתי שזה יהיה.
הרבה זמן לא הרגשתי ככה איתו.
היום שהיינו בשקט ורגוע אחד עם השניה , זה עבד לי יותר חזק מכול מפגש אחר שהיינו בו באינטימיות ביחד.
אני חושבת גם שזה מהסיבה שבאמת התגעגעתי אליו מאוד , והוא היה חסר לי , ורציתי פשוט להיות איתו באינטימיות ובשקט , להתקרב ולהתחבר מחדש ,
ואני חושבת שזה עבד הפעם.
לא סתם רציתי להתפרק ולבכות על זה שהוא איחר ושההורים שלי גזלו מאיתנו שעה מהמפגש שלנו ביחד.
אני רציתי יותר זמן איתו , אז היינו ביחד מ12 וקצת עד 4 בערך.
אני באמת הרגשתי שלא ראיתי אותו שבוע שלם ( למרות שבקבוצה ראיתי אותו אבל לא באמת הייתי איתו פיזית קרובה כי הייתי עם החברים שלי) , ואני חושבת שבגלל זה הרגשתי כמו שהרגשתי,
ואז לקראת סיום ניסינו לבחור סרט...
ופה אני קצת מסתבכת.
כי אין לי סרט שאני ממש רוצה הפעם לראות .
והחבר כן בעניין של הסרט , וכשאין לי סרט שאני ממש רוצה , אז נוצר מצב שאני צריכה לבחור מבין סרטים שאני פחות רוצה.
ועכשיו אני צריכה לנסות למצוא 3 סרטים , והוא גם צריך למצוא 3 סרטים ואז בערב אנחנו נדבר על זה וננסה לבחור סרט אחד מתוך מה שבחרנו איכשהו.
אז אם יש לכם סרט טוב שראיתם לאחרונה , אני אשמח שתרשמו לי בתגובות. זה יעזור.
וזהו.
אחרי שהוא הלך , התפרקתי קצת בדמעות , ואני לא בדיוק יודעת למה ועל מה , אבל הייתי צריכה רגע לעצמי להתפרק .
ואני עדיין מרגישה קצת צורך להתפרק .
אולי האינטימיות הזאת עבדה יותר מדיי טוב מעל ומעבר למה שחשבתי שיהיה.
היא עבדה כול כך טוב שזה גרם לי להתפרק , ועדיין גורם לי לרצות להתפרק שוב.
אני מרגישה פשוט שבא לי שהוא יחזור לפה שוב , ושנהיה עוד קצת ביחד , ונמשיך את האינטימיות הזאת שהתחלנו.
לא חשבתי שזה יהיה ככה מה שתכננתי אבל זה פשוט עבד.
עבד יותר מדיי טוב שזה גרם לי להתפרק בדמעות פשוט.
לא רציתי לבכות מול החבר שלי , מספיק שהלב שלי בכה , והוא ראה את העצב בעיניים שלי.
אבל יש מצב שהאינטימיות הזאת עבדה יותר מדיי טוב שזה נכנס לי ממש חזק ללב שככה אני מרגישה עכשיו צורך להתפרק ולבכות.
אולי זה באמת היה חזק יותר ממה שחשבתי שאני כרגע לא מסוגלת להכיל את זה עד הסוף שזה פשוט גורם לי להתפרק כרגע .
אני אתפרק עד שלא יישארו בי דמעות יותר להתפרק ואז אני אהיה בסדר.
אז זהו לעכשיו.
;){kind=link}